我觉得我可能不适合谈恋爱，所以感觉自己要孤独终老了，我就说说我自己在谈恋爱时的心理经过吧。
3月16号那天晚上，一个人默默地上完了选修课的我，突然被告知要出去喝酒，刚刚开始内心还有些小郁闷，因为是跟两个不认识的男生，觉得会尴尬，但是舍友说，没事，有我在就不会尴尬的，我说那好吧。后面见他的第一眼是在大活，那时候下了毛毛细雨，他跟我一样戴着帽子，因为见到生人，第一反应是不想让别人知道我紧张。但是他，觉得还挺奇怪的，心想：这人怎么出门还不带伞啊，也不知道躲躲。后面我们走去聚餐的路上都很安静，因为我都习惯听别人讲。去到侧门后坐下来，我还窃喜还好他不坐在我对面，因为我都习惯了吃饭的时候熟悉的人坐我对面，虽然他舍友也很陌生，但最起码经常听舍友提起他，而且他话比较多，不像他，冷冷的，一言不发。后面聊天后才知道，原来他就是传说中的某某。
本来觉得无趣的饭局突然变得有趣起来。（其实最主要的还是对他比较感兴趣）后面自我介绍，他开始说话的时候，我心里惊了一下，哇！这声音好苏啊，怎么办完全是我喜欢的类型啊！！！因为紧张我的筷子掉了几次，哇，发现他也是耶，你们不知道，其实我有在偷偷看他，只是他们不知道而已。后面他们说要喝酒，玩十五十五，那时候心想，完了完了，要出丑了，怎么办，结果还真是，他们这些人，还一个劲地笑我，我会越来越紧张好吗！后面我连玩的勇气都没了，后面也不知道是哪来的勇气，我竟然选他跟我玩，他舍友问为什么选他，我竟然违心地说了句：因为他反应跟我一样慢啊！（其实不全是，因为我只对他有感觉啊）好吧，后面我承认我错了，他也很厉害的嘛，每次我都输。后来有几次我都赢了，看着他喝酒心里超级开心的！以为是我真的进步了，后面了解才发现，原来他这坏蛋一直让着我，超生气的好不好，这种事情怎么可以让我知道，哼！好吧好吧，后面我是真的不胜酒力，超困的。不过还是超级开心。后面走路回来，虽然还是那样不怎么说话，不过好像对他的兴趣越来越浓了。那天晚上回来在床上，虽然很困很困，不过心里还是有砰砰小鹿乱撞地那种开心，后面还去大经贸群里搜了他的名字，偷偷看他的页面，哇！怎么那么有趣，好像听歌爱好什么的跟我的差不多耶。我想就是那时候我是真的真的对他动情了。第二天，去上课的时候，舍友突然跟我说：他舍友夸你好萌，想加你QQ认识你，你要不要考虑一下。要是以前我通常对这种事情无感，哇！可是听到这句话之后我整个人心里乐开了花，怎么会有这样的人啊。
后面表面上还是很淡定地说了句：好吧。好吧主动加了他之后等待的那段时间超级紧张，会有意无意地看一下手机，心想，这个人会不会觉得我不矜持啊。（好吧我承认加他这件事我好像真的不矜持）后面本来满怀期待地以为他同意后会主动找我，没想到他竟然没有！竟然没有！我逆反心理可是很重的哦，那我就主动找他好了。聊天后才发现，哇！这家伙说话完全是我喜欢的类型！怎么跟我一样这么可爱！好吧好吧我承认那几天跟他聊天我心里暖暖的超开心。不过后面他态度好像转变了，我以为是我自己吓到他了，又或者是他有女朋友，那段时间是真的超失望的～后面说服自己不要去找你不要去找他，虽然有几次真的没忍住，到见到他的态度挺冷的我就知道应该是真的不喜欢跟我聊天。那好吧我是个容易胆怯的人。后面就慢慢地对他淡去了。为了表示决心我还特地找舍友去喝了顿酒表示祭奠呢！舍友那时候都惊呆了。不过后来她还是叫了他之前的那个舍友出来，说：喝酒怎么可以没有男生陪呢，虽然那时候内心有些小抗拒，（因为看到他舍友会忍不住想到他）但是后面想想就算了，找就找吧。后面喝着喝着反正就是真的真的醉了。从那晚上以后就真的真的不想去关注他所有的一切。
这是我当时的心理活动，虽然后面我们真的在一起了，但是发现虽然两个人都很有趣，但是不一定合适在一起，所以就分开了，其中有很多因素是因为他觉得我太奇怪了，后面我也没解释什么，第一次跨出很大的勇气谈恋爱但是以失败告终，所以我觉得自己注定孤独终老。
在这个世上一辈子不结婚的人有多少，我相信可以说是很少很少，你身边有这样的人吗，是不是每次听别人提起时总是带着孤独，可怜，心疼等词语，人们常说上帝给每个人都安排了一个相伴一生的人，但为什么还是会有人落单。那我会不会也落单了呢。
我的年龄虽然不大，但有时候真的总感觉这辈子自己就要孤独终老了，想想上次谈恋爱已经是五六年前了，而且现在还有依然单身下去的节奏，也不是没有人喜欢，但总感觉不想要谈恋爱，总有一种反正最后都要分开的感觉，有点排斥，害怕，怕万一自己真的全部付出后却换来结束，怕自己万一陷进去但对方却没有用心，还没开始就对这段感情判了死刑，总是对谁也没好像没有自己想要的感觉。
想想上次谈恋爱好像就是因为身边的朋友都有了男朋友然后刚好这个时候有人对我告白了，朋友们也希望我能有自己的幸福，就劝我试一试，我刚开始没有同意，后来时间长了他依旧没有改变，我同意了，但没过多久我发现，我还是骗不了自己，不喜欢就是不喜欢，最后还是分开了。我也不知道自己到底想要什么，连自己都不懂的人怎么让别人懂你。连恋爱都排斥，害怕的人，我不知道到以后结婚的时候，我该怎么办，而且每每感觉自己这辈子怕也碰不到一个真的让我能奋不顾身的人了，我也真的不想将就，毕竟人生这么短，何必委屈自己，伤害别人。
甚至有时候就已经在想，到该结婚的时候该怎么去面对家人，朋友，外界的各种各样的压力，无论未来如何吧，但现在要努力了，因为倘若你连养活自己的能力都没有那你还有什么底气去对别人说，我不结婚，我还没有等到那个人，或者我不愿将就，宁愿最后的最后还是一个人，我也真的不想去将就的跟别人一起过完自己的一生。
我有时候也会觉得是因为我没有喜欢别人的这个能力吗，或者是因为单身太久了忘记了？跟朋友们在一起时聊天是也会提到或许这辈子就自己这样过了，她们会说慢慢来，总会遇到的。但像我根本不知道怎么去爱一个人，去喜欢一个人，或者谈一场恋爱，结婚，我都感觉我好像根本不适合这些。
都说时光会把最好的留给你，或许吧，我不知道我是不是能碰到那个我真心爱的人，但我可以努力去工作，让自己有底气去面对压力，让自己可以等的久一点，如果万一我真的没有遇到的话，而又顶不住父母的压力，跟别人就那样在一起了，那其实和孤独终老有什么区别，甚至更糟糕。
孤独终老啊，这其实在我看来不是一个贬义词。我认为的孤独终老不是指生理上的，而是精神上的。没有人能够完全的走进另一个人的精神世界，所以其实我们每个人都是孤独的，这种感觉也会一直伴着我们到老到死去。
其实这种感觉有了蛮久的了。应该是从高中开始的吧，那时候开始意识到每个人都是一个独立的个体，没有人能一直陪自己走下去，父母朋友都不会，最终要直面死亡的还是只有自己一个人罢了，朋友孩子恋人什么的只不过是在人生之路上会陪伴我们走一段路的过客，并不能帮我们承担我们应当要承担的责任与义务。
我其实不是一个孤僻的人呐。从小学到大学，就算我不是班级乃至学校的中心人物，但是仍然可以无障碍的建立起自己的人脉小圈子，也能够拥有那么一两个玩的特别好的朋友。然而有时候突然地我就会觉得自己和他人之间有一层看不见的墙。他们听不到我在说什么，我也不知道他们在说什么，我徒劳地拍着那堵墙，只能看到他们一张一合笑得开心的嘴。但是近来这种感觉越来越强烈，感觉自己好像和周围人不在同一个频道上，找不到能和自己灵魂契合的伴侣。
孤独终老也没什么不好啊。孤独其实是守护我们最久的朋友啊。我不害怕孤独，我反而享受孤独。确实人是群居动物，但是人又是作为一个独立的个体存在。当你有一天老得不能再老了，老到当初的朋友都走了，老到恋人早就先你一步而去，老到孩子都开始慢慢变老了，那种孤独的滋味也只能自己千百遍的品尝，试图从其中嗅出一点甜来，但这也并不可怕，习惯之后就连死后的孤独仿佛都能忍受了。
因为不想找男朋友不想结婚不想生孩子，这样的理由足够充分了吧。真的觉得自己会孤独终老，自己喜欢的人不喜欢自己，喜欢自己的吧要不自己不喜欢要不就是嘴上说说，从来没实际行动过，你让我怎么同意啊大兄弟。
自己身边的朋友一个个都是有男朋友女朋友的，要不然都是在追别人或者是被别人追，反正都挺忙的吧，我就是习惯了单身狗的生活，你要说让我跟谁谈恋爱我还真的不适应。
人就是这样的，当你还不够强大，内心还不够独立的时候自己就会想要找个依靠，找个同伴和你一起前行，在这段不断前行的路上我们会收获爱情友情，但是你会发现这些收获来的感情，终有一天会离你而去，因为在这段时间里你的朋友已经成长起来了，而你还在原地踏步中。
所以当我们看清楚这个世界是多么残酷的时候，自己也会不断的强大自己，当你足够独立的时候就会发现其实自己身边的朋友只能起到很小的作用，如果他们过分的帮助你，就只会让你停在哪里，被牵绊住不会想着向前看。
一个人真的还挺让我开心的，身边总是不乏一些心机婊绿茶婊，但是我一点也不在意，因为一个人久了你就会发现这些人只是你人生的过客，没必要去在意这样的人，人生很短，有几个好朋友可以谈心，有个自己爱的人和爱自己的人就够了，我的心很小，装不下那么多的人。
看透了很多东西，朋友你就算是给他再多的东西也不要期待他能给你多少回报，我如果找不到自己喜欢的人，我宁愿孤独终老！
因为性格使然。
我自认为，我不是一个长情的人，我对一个人的热度不会维持很久，我不会喜欢一个人很长时间，我喜欢一个人，他不给我回应，过段时间我就会放弃，就算他给我回应，但可能是应了那句话吧，得不到的永远都是最好的，得不到的永远在骚动，被偏爱的，都有恃无恐。
在一开始我并没有发现我可能并不长情的时候，我去招惹了一个男生，到后来，我失去了他，人生，似乎因他的离开，而空缺了一块，但却是我自食其果。
所以，自此之后，我收起一切心思，不再去祸害他人，一个人痛苦就好了，不要再拖其他人跟我一起下地狱。
时间久了，我似乎就失去了“爱”的能力，我感觉，我无法爱一个人，我无法包容他的一切，因为我总是当发现一个人的缺点之后就会无限放大，我无法想象当我爱上一个人之后，却发现他身上的缺点，之后被我无限放大，再无法在一起的时候，又伤害了人。
我也觉得，我的很多习惯，很多怪癖，不是一般人能接受的，没有人愿意娶一个这样的人回家当妻子，我不是合适的人选，所以，我或许不会结婚。
即使我现在还很年轻，才20岁，正值美丽的年纪，但是我不觉得，我能找到一个我很喜欢他，他也很喜欢我的那么一个人，我不相信“爱”，这种虚无缥缈的东西，我似乎从未体验过，也不知道是什么，我从不抱任何期待。
再者，即使找到了那么一个我想要携手一生的人，但是，我不想要孩子，我想，或许他不能接受吧，我不敢养育一个小孩。因为除非我们的条件很好很好，能给我的孩子很好的一切，我才会带他来到这个世界，我的孩子是我的宝贝，我不舍得他受苦，所以，我要给他最好的，如果我不能做到，那么，我选择不要孩子。而且，我也不觉得我有养育好一个小孩的能力，没有这样的能力和把握，我也不敢。
这样的我，只适合孤独终老吧。