希望成为一个善于和孩子沟通的人，那就先做一个愿意倾听的人。
当我们想与孩子进行良好的沟通时，运用下面的方法可能会达到不错的效果。
1、 智慧的起点是聆听。
父母和孩子的关系不是高高在上的，是平等的和孩子成为朋友似的。这需要父母放下自己的身份架子，需要比较开明的思想，同时创造一个宽松、可信赖的环境。鼓励孩子说出自己的想法，哪怕那些是抱怨、烦恼的想法，父母也要耐心地倾听，
2、承认孩子的感受
听完孩子的感受，不管它们是让人高兴还是讨厌的，父母请不要否认孩子的感受，不驳斥他的想法，想反，要承认孩子的感受，只有承认孩子的感受，孩子才会觉得自己被尊重了。
3、引导孩子说出困难的事情
如果孩子做错了事情，不要急于批评孩子，不要说否定孩子的话。父母应该从语言上引导孩子，你应该怎么做，而不是一味指责。
4、 生气时候控制情绪
父母在孩子做了错事的时候情，虽然生气，但是也要控制情绪，不要从人品上抨击孩子，而是可以说“我很生气。”“我很不高兴”然后陈述事情的错误，不要骂孩子。
5、在一些生活上的事情，请给孩子选择的机会。
比如购买衣服的时候，可以让孩子自己选择颜色；孩子不想吃蔬菜的时候，可以告诉他选择吃多的，还是少的，早餐想要吃包子还是馒头。这些生活上的小事情可以让孩子有说话的权利，会让孩子觉得自己是重要的。
总之，良好的沟通取决于两点：一是父母对孩子的尊重，二是学会倾听。
要想与孩子良好沟通，需要注意以下几点：
首先是父母需要做好情绪管理。
如果父母不能管理好自己的情绪，就很容易和孩子产生冲突，导致亲子关系的恶化，孩子逆反情绪也会加大。
当我们和孩子情绪激动，无法理智应对时，可以运用“情绪管理三步法”来帮助我们管理情绪。第一步：停——识别情绪，了解和接纳自己或他人当下的情绪，第二步：想——梳理情绪产生的原因，提出解决方案 ，第三步：行——用最合适的方法解决问题。
第二，父母需要掌握批评的艺术。在批评孩子时，父母尽量做到态度和情绪不要过于激烈，让孩子产生逆反心理。
我们的建议是，父母可以对孩子的行为进行批评，指出哪些地方没有做好，但切忌后面加上，比如：“这次考试考不好，你太笨了。”、“你这样做太让人失望了、你太不认真了”、“你从来都不懂得珍惜粮食”、“你怎么那么让人烦”……这些内容就涉及到批评孩子的人格特质，让孩子对自己没有信心，会让亲子关系变差。
第三、父母需要做好表扬的技巧。建议可以表扬孩子的行为细节以及人格特质，而不是泛泛的表扬：太棒了，太牛了，你太聪明了，可以比如这样对孩子说：“你这次考试取得比较好的成绩，和你之前认真准备，做好时间管理以及努力的过程是分不开的，妈妈为你感到高兴。”不建议说：“这次考试你的成绩好，你太聪明了！”会让孩子觉得，如果成绩不好，是因为自己不聪明。
如果我们父母能够做好情绪管理，掌握表扬孩子的方法以及批评的艺术，就能建立良好的亲子关系。
家长学校培训材料：
如何做好与孩子沟通
一、理解尊重孩子
被尊重被关爱是人的基本心理需求之一，
当一个人觉得被理解、
被尊重的时候，
他的内
心是温暖的、安全的、放松的，没有疑虑、没有孤独感。因此，
“理解、尊重孩子”能够有
效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小“代沟”
。
但在每天的日常生活中，
不少家长往往缺少理解、
尊重子女的态度。
而青春期的孩子又
是非常敏感的，这就很容易产生矛盾。比如，有一位母亲，她出于担心和爱护，常常唠叨女
儿要少与男生来往。
有一次，
母亲竟臭骂了几个来邀女儿去过朋友生日的同学。
这使女儿受
到极大的伤害：她在同学面前好没面子，同学不再跟她来往。她因此怨恨父母：
“你们不让
我好过，我也要让你们难受。
”她向父母喊叫“我就是要气你们！就是不好好读书！就是要
把你们的钱拿去花光！
”但她内心又很孤独，很苦闷。作为父母，本来唯恐伤害了子女，但
却在不经意中伤害了子女。
结果，
即推开了子女，
也被子女所推开。
父母与孩子虽天天相处
一屋，心理却相隔很远。做子女的视父母如同“冤家”
，有的动辄跟父母顶嘴发脾气，有的
闭琐自己疏离家庭，
有的甚至离家出走；
做父母的欲恨不能，
欲爱无从入手，
看着自己亲手
抚育、一点一点长大起来的孩子，竟是如此陌生！无论父母也好，子女也好，其实彼此心里
都渴望被对方理解。
但很多父母却不知怎样去理解这个既熟悉又陌生的孩子，
而成长中的孩
子更不懂得如何去理解自己的双亲。
理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，
它需要你的无私和爱心。
这在亲子之间，
本来
应该没有问题，但事实并不是没有问题。作为父母，我们往往把自己的“面子”看得很重，
我们往往希望子女无条件的服从我们，
我们却不能无条件的去尊重子女。
当然，
这并不是要
求家长去认同孩子的一切观点和行为，
而是我们要能够设身处地站在孩子的位置，
用他们的
眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。
理解孩子也并不是娇宠孩子。
如前面这个例子中，
父母如果能够站在女儿的角度思考
（毕
竟我们做父母的也年崐少过）
，至少不会做出“臭骂前来邀请女儿的同学”这样过于伤害女
儿自尊心的行为来！
父母应该知道：
对于青春期的孩子，
可以说，
他们比任何人都更
“看重”
同龄朋友而
“忽视”
成年人。
做父母的如果不能理解他们，
孩子就会向外寻找理解他们的人。
反之，父母若能理解他们，他们就会感到家庭的温暖、安全，就会愿意与父母沟通。各位家
长应切记：对于青春期的孩子，只有先去理解，而后才能正确引导。没有理解，一切教育、
引导都难有真正好的效果！
因为他们再不是那个儿童期的孩子了。
对上面那个被同学前来邀
请参加生日宴会的女儿，家长完全可以这样做：先要肯定“社交”对于女儿是重要的，而且
也是必要的。
这不仅是因为同龄人能使孩子更开心、
更快活；
更重要的是，
孩子需要在于同
龄人的交往中，来增进对自己、对他人的认识和了解。然后，再给孩子指出，时间安排上要
适当，
社交活动不可没有，
但也不可占太多时间，
毕竟读书学习是主要的。
给孩子讲清道理，
孩子一定也会理解，这样不是很好吗？
家长与孩子之间需要理解，
理解是爱心和尊重的具体体现。
无论父母对子女，
还是子女
对父母，一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。因为欠缺“尊重”
，结果连“爱心”也感觉
不到了。现在你不妨从“理解”开始，一个戏剧性的变化就会出现：你与孩子的心理距离马
上就缩小了，
你与孩子的口角冲突马上就减少了。
那么，
理解子女，
你需要付出什么呢？不
过是一句老话“将心比心”
，你说是吗？
下面的练习，请大家思考一下：
如果你的孩子对你抱怨他的母亲：
“妈妈最讨厌了，
一天到晚唠叨个没完！
”
你的反应是
什么？
1、不孝子孙！妈妈这么辛苦，从小把你养大，你还
嫌讨厌，像话么？
2、你觉得，妈妈讲话很干扰你？
3、你怎么会有这种感觉？还亏你讲得出口！
4、我不敢肯定，你最近似乎心很烦？有什么事可以跟爸爸说说吗？
比如：当你的孩
子对你说：
“老师偏心，别人讲话不批评，就批评我”时，你的反应是什么？
体谅理解的反应应该是这样：
“也许老师是偏心了，你觉得不公平？但我想，也许老师
是没有看见别人说话。
再说，
你讲话也是事实，
批评你讲话这一点是没错的，
是不？这样你
理解了孩子的感觉，
也把自己的想法告诉了孩子，
让孩子知道自己是有错的，
孩子就会心服
口服。
而不体谅理解的反应往往是：
“不要说老师偏心，你自己讲话难道是对的？不要去管别
人有没有讲话，先问问你自己有没有讲话？你还好意思说老师偏心！
”
。有的家长可能认为，
这样才是对孩子的严格要求，
错了！
其实，
这样你就否定了孩子的感觉，
也否定了可能的事
实。
结果孩子觉得连父母也不公平，
不讲道理。
他被这样的负向情绪困扰，
再不会去考虑自
己有没有错，更加认定老师批评自己是不公平的。
二、把自己的真实感情告诉孩子
家长在与孩子说话时，
准确地向孩子传达出内心的想法、
愿望，
使孩子能够感觉到父母
“批评”
、
“教育”中所包含的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于父母“言辞不妥”
而引发孩子的抵触情绪。
看这么一个镜头：有一天，女儿在该回家的时候还没有回家。家长开始想：这孩子，又
贪玩了。继而是愤怒：都什么时候了，人影子都不见！不等她，我们先吃饭！心里想：她回
来非得“好好教育”她一顿不可！晚饭后7点、8点，家长越来越焦虑：这孩子不会出什么
事吧？越想越害怕，
开始一个一个打电话询问女儿的同学。
正在此时，
门玲响了，
母亲迫不
及待地去开门，
（接下来会怎么样？大家想一下）
，这位母亲是怎么做的呢？劈头一阵责骂：
“你死哪里去了？！害得我们差一点没去报案
......
”女儿试图解释，但母亲此刻哪里容得下
倾听女儿的解释？劈脸又是一个巴掌，
打得女儿捂着脸跑进自己的房间去呜呜地哭起来。
这
位家长用“责骂和巴掌”传达了自己对女儿的那一份刻骨铭心的关爱。
做父母的，原本出于“爱和善意”的管教，常常被这种不当的方式所遮掩。当父母对着
孩子愤怒责骂的时候，父母的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。尽管许多父
母在责骂孩子的同时，不时声称“我是为你好”
，但孩子听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很
难感受到父母的“爱心和善意”
。做父母的往往沉浸在自己的出发点完全是“为了孩子好”
而一意孤行，
甚至根本没有想过孩子怎么看自己。
有一位父亲因一个偶尔的机会，
得知自己
的儿子对自己“又恨又怕”
，感到非常吃惊：此前他从来都没有想过儿子对自己怎么看，只
一味地认为自己非常爱儿子。从此，他改变了管教儿子的方法。他不想让儿子像自己一样，
直到长大成人，
直到父亲临终才体会到父亲一直是爱自己的。
不过，
许多家长相信孩子在事
后，或长大了会知道父母当时、当年是“为了自己好”
。事情结果纵然如此，可是我们的管
教如果建立在孩子当时的“对立情绪”上，又如何能“真正生效”？我们为什么不在一开始
就让孩子感觉到我们对他的关心和疼爱呢？国内外都有研究表明：
父母过于严厉、
缺乏温情
的养育方式与过分保护、过分干涉一样，都不利于孩子的健康成长。
作为家长不应该用“打骂和训斥”来把自己的“爱心和善意”伪装、包裹起来，而应该
直接地准确地把自己的感觉、想法表达出来，这样效果会更好。
例如，
家长可以这样对晚归的孩子说：
你回来得太晚了，
我们都非常为你担心，
我已经
拨了十几个电话，还差一点要打110报案了！
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家长需要根据孩子的年龄特征，选择合适的交流方式，才能达到良好的沟通效果。
一、了解孩子的动态，了解孩子真正的需要。
必要的时候，要让孩子知道这种状况，家长不是为了监督孩子，是想更多的了解孩子在学校里的情况。
二、 学会有效的倾听。 家长和孩子交谈的时候要专心，不要一边做事情一边敷衍回应孩子，如果这样，几次之后，孩子就不愿意与家长交流了。
@擦亮星，宝妈一枚，爱生活爱旅行爱学习。愿与你一起擦亮星星，共同成长！
在沟通中，要有对对方一个清晰的身份定位。沟通时，你的内心认定对方的身份是什么，决定了你对他的态度和说法方式。比如，你和顾客沟通时，你把他的身份定位为“一个给我制造麻烦的人”还是“最能帮助我有效提升的人？”和伴侣沟通时，把对方定义为一个“总是不理解我的人”还是“深爱着我的人”？，你和孩子沟通时，是把他的身份定义为一个“就该什么都听父母的，他生命属于我的”人还是”一个独立的有着自己人格的生命”的人？
你对他的身份定位，直接就决定了你对他的态度和沟通方式。而你的沟通对象很容易就从你的态度和说法方式中感知到你是什么态度。
当你把孩子真正当作一个独立的个体生命，你会发自内心的尊重他，孩子自然会感受到你的尊重，会愿意去倾听你的关心，你的指导。沟通有很多技巧，但都抵不过，你对谈话对象的一个清晰的身份定位。
尤其是，我们的孩子更需要父母对他的信任和直接的关怀。与孩子的沟通其实比其他的社会关系中的沟通要容易得多，它其实不需要太多技巧，只要父母摆正孩子的身份定位，发自内心的去关爱，关爱式的去教育，孩子们多半都会愿意听取父母正确的意见的。
在这里，提供几点有效沟通的启示：
有效的双向沟通的先决条件是和谐气氛；
没有两个人时一样的，没有一个人在前后两分钟里是一样的，因此，沟通的方式不能一成不变；
一个人不能控制另一个人，也因此不能推动另一个人，每个人都只能自己推动自己，所以，应给别人一些空间；
沟通的意义取决于对方的回应，强调说得对不对没有意义，说得有效果才重要；
对方是否是这个意思或者是否已经明白你的心意，只有对方才能决定，不要假设，若不肯定，找他谈谈；
可以直接谈的不要经由第三者。带着坦白、诚恳、关怀的心，什么都可以谈；
两人之间的共同信念与共同价值越多，沟通会越有效果；
凡事至少有三个解决办法。若已知的方法不可用，总可以找出变化和突破。
最后，祝福你们亲子关系和谐，家庭幸福美满。