挽回战术如何与前任破镜重圆?
Ta值得我去挽回吗?
以下几种情况不应该挽回
情况一:核心矛盾在对方
如果问题更多出在你身上，通过修正自己可以重获幸福，那么值得。比如因为个人作闹导致的分手，缺少未来规划让对方失望导致的分手，都属于这个类型。
可是如果问题明显出在对方身上，就真的是不值得，因为即便挽回了，你也不会享受这段关系，只会重复之前的痛苦，比如对方是个妈宝男，相处充满了两个家庭的隔阂。
情况二:为了证明依然吸引ta
很多人想要复合是因为三个字:不甘心。
其实自己也不享受这段关系了，但是就是不爽对方是先提出离开的那个，不接受那个不被爱的自己，想要证明自己的魅力;
情况三:无法接受空窗期
恋爱和单身都是容易形成惯性的，一旦习惯了某个节奏就不愿意逃离舒适区
有的人分手后会迅速抓一个身边的人进入恋爱，有的人则是觉得没有合适人选就期待跟前任复合，填补自己生活的空白。
这两种都是不健康的，必须先有独立的生活，才能找到然后爱人。好的爱情，先自沉稳，
复合的成熟状态应该是:觉得自己更加成熟，能够妥善处理两个人之前的矛盾。
美国的加州州立大学的心理学家NancyKalish曾经调查过发现，分手超过5年能复合的伴侣，往往比较稳定原因在于两个人都成长了，都有能力去确认什么是时候自己的，也有能量去包容彼此过去的缺点。
挽回中的典型错误
误区1:无法自控的纠缠
道理我都懂，但是我做不到啊
这是我在做分手挽回咨询中，听到的最让人无奈的话。
分手后该不该断联，对于绝大多数因自身犯错导致分手的案例，根据情况断联3-14天是必要的，一来刚刚决定分手的对方会进入[愤怒期]，脑海中盘旋的大多是你的不是，这时候你再频繁出现在对方面前，等同于火上浇油;
二来刚刚被分手的你，处于极端焦虑情绪中，往往容易做出非理性的行为，比如情绪反复之下对对方的祈求讨好，抑或是指责，谩骂、威胁。
番死缠烂打之后，明明还可以补救的局面，变成了删除+拉黑。
TA之所以跟你分手，就是因为 TA的很多需求在你这里都得不到满足。
而分手后，TA需要你来满足的需求，可能就只有别打扰TA、给TA个人空间了。
如果你连TA这最后的一个需求都不愿意满足，如此无视对方的需求，那复合自然无从谈起。
尊重对方的需求，是分手后的d一课。
误区2:过度关注细节，不反思核心原因
要知道，对方之所以会离开你，一定是因为某个内核问题，总结过往案例，比较典型的有:
严重的性格缺陷(敏感，易怒，情绪化)0经常性的冲突和争吵(往往是不会沟通导致)0缺少独立性，黏人，给对方太多情绪压力。出轨，让对方对关系没有安全感。这时候要思考的是:我们是为什么而分手，我需要核心修正的是什么。
想要对方回到自己身边需要先保证，让对方看到过往的核心矛盾得到了缓解
以[缺少独立性，过于粘人过于压迫对方]这个分手原因为例，这时候我们要做的是展现自己新的生活比如新的交际圈子，新的工作规划等等。
可是太多人都在纠缠一些细枝末节
很多人分手后，看对方的照片能一次看上两三个小时翻对方聊天记录、朋友圈、QQ空间一天能翻不下数十次。
分手后，思念对方是正常的，想了解对方的近况也是可以的。
但是，投入到对方身上的时间精力越多，你体会到的那种失去对方的痛苦也会越强烈，然后你的状态也会变得越糟糕。状态越糟糕，越急着挽回对方以恢复自身状态就越是思念，越会去视奸，结果就陷入了死循环。
所谓当局者迷，大概就是这个意思
误区3:期待展示诚意、深情和付出，想打动对方
这类人的思路是用[深情换回真情]，在分手后，不断地对前任说[我真的很爱你，我愿意为你付出一切，求求你回到我身边吧]这类的话，用各种L物和讨好企图让对方回到自己的身边。
用好话和好处就能把一个伤透了心的人唤回来，你以为是小孩子在闹离家出走吗?
深情不能让人感动，还会让对方觉得你是傻子，并且还会觉得不反思改正自己、企图蒙混过去的你在把 ta 也当成是傻子。
不要深情，请用成年人的方式来解决问题，被否定时好好改善自家产品，不要用花言巧语来糊弄人家消费者
Ta值得我去挽回吗?
误区4:先请求对方给机会、让对方答应等自己，再做自我改变
这样做可能会有两种后果:
，是 ta 拒绝了。因为你之前积累的只说不做，让ta对你的话语已经彻底失去了信任:又或者对方不愿意承受让前任为自己而改变的压力，怕自己还不清这份付出感、牺牲感]，觉得干脆两断天涯更加轻松实惠。那你怎么办，要放弃吗?
第二，是 ta 勉强答应了。从这一刻开始，你们形成了一种考核与考核的不平等关系，ta 会带着先见来看待你，觉得你所做的一切都是在做样子给 ta 看的，并且ta 掌握着你们这段关系的生死大权，只要 ta 愿意随时可以否定掉你的所有努力，和你说[其实你这样何必呢，不要再勉强自己了，放彼此一条生路吧]。到时你要怎么办呢?
你之所以会向对方索取保证，是因为:(你把改变自己看做是一项成本，你是为了 ta 而改变。2你不愿意接受挽回可能失败的风险，如果不能保证得到回报，你不愿意付出成本。
对于d一点，你不是为了 ta，你是为了自己的幸福未来而做改变，不管挽回成功或失败，你的每一分成长都能够造福自己的未来，千万不要说这是为了对方而作出的牺牲，没人承受得起这么沉重的付出感。
对于第二点，一切事情都有成功和失败的可能，你的律师不能向你保证必赢的官司，你的教练不能向你保证必拿驾照，你的老师也不会向你打包票考上好大学就一定能找到好工作，你是成年人，一切抉择的风险都由自己承担，不要推卸给自己的伴侣，更何况 ta 已经不是你的伴侣了。
如果你把改变自己看做是一项成本，看做是对ta的投资，如果你把自己的所有的努力都建立在[确保ta会接受上的基础上，这样的心态会让你不断碰壁，因为索取保证]本身就是推卸责任和对关系的破坏。
误区5:没话找话，勉强维持联系
推进关系不是靠聊天推进关系不是靠聊天推进关系不是靠聊天]
重要的话说三遍。
勉强维持的联系倒不如不要联系，让ta 觉得你已经放下总比 ta 觉得你死活放不下要好，只有一度的离开才会有后面的成长，你从不愿离去，ta 就绝不相信你有所成长。只要你还是原来的你，ta 就坚决不会让你再前进一步。
误区6:通过细节琢磨对方的心思，全社交平台视奸
[痴汉]和[stalker]行为是所有分手行为当中最让对方反感的，一旦被发现，以让女对方对你产生恐惧和鄙视，让往言的形象彻底崩塌。
较为严重者，跟踪、小号刺探、骚扰亲朋好友、私闯民宅、雇佣私家侦探等，无所不用其极;而较轻者，只会用一些相对温和的手段，如琢磨对方的朋友圈转发、乎点赞、唱吧作品，分析对方对自己说的每一句话，观察ta的动作、表情和眼神等。
曾经有过一个学员，ta的目标就置顶了一条这样的信息:[视狗给我滚，说的就是你!]可见哪怕是[温和]类型，也是相当讨人厌的。而且就算这些行为不一定被对方发现，也会严重影响自己的心态，过度关注前任心思的人，往往没办法把精力放在改变自己身上，从而失去挽回的机会。
这类人背后的思路是[我不能错过任何一个细节，它们可能隐藏着打破现状的重要契机]。
但很遗憾，我要告诉你，不存在这样的契机，她姨妈再疼、工作再烦、夜深人静再犯贱想你也不关你的事，你一旦抓住了这样的机会，她的理智会告诉自己，[你不是合适的人，不能给你希望]。
不要心存侥幸，除非你愿意承担侥幸的后果。
正确的挽回方式
你想象中的挽回节奏是这个样子的:
如图
实际上，一次正常的挽回节奏是这样子的:
如图
而如果你在挽回的过程中，耐不住性子，
屡屡暴露需求感还有可能会是这个样子:
如图
不难看到，挽回真是一件极其考验心态的事情，它需要你在没有回馈的情况下坚持去做正确的事，在接近尾声的时候才能看到成果。
但仔细想想，上学、考试、创业、打官司，哪个不是如此呢?为什么你在其他事情里就能沉得住气，而在挽回这件事就不能呢?
挽回三阶段
1舒适感阶段
Ta对你仍然心存芥蒂，不愿意回复你的信息，或者回应比较冷淡，一旦出现越界行为，就有可能招致对方的直接拒绝在挽回中该阶段将会维持最长的时间。0
核心问题: ta 是否对你持有戒备心
打破方式:隐藏需求感+展示自我提升
2联系感阶段
你们之间已经恢复了基本的朋友关系，ta 不会担心你有复合的想法，偶尔可以一些不越界的交流
核心问题: ta 是否能和你像个旧朋友一样相处
打破方式:联系的必要性or共同话题
3亲密感阶段
1你们以朋友的名义继续交往，但实际上 ta 对你已经唤起了日情，心底里是关心和在意你的，相处时可能有一些暖昧的举动，也有可能不去流露心声核心问题: ta 是否允许和你有一些暖昧的互动打破方式:旧情指标+心疼指标
舒适感阶段是整个挽回过程中最漫长的阶段，同时也是挽回中最核心的阶段，后续能否成功挽回，很大程度上在于前面的铺垫是否做好。
2联系感阶段不是必须的，实际上，联系感阶段在挽回过程中是越短越好，联系最好也仅仅是几次破冰的联系，因为联系多了容易失去好奇和冲动，变成朋友。
3亲密感阶段也是很短的，往往只有一个晚上到三天的时间如果拖久了，挽回容易陷入停滞。