虽然我不是很了解自己,但心理医生会比我更了解我吗?
我知道自己有问题,我相信唯有自救。
虽然我现在的专业是经济类的但我还是会想办法学习心理学,最后救自己所以,所以我要用药物来抑制自己不稳定的情绪让我的生活继续,让我全情投入学习。
我在网上看了不少资料,应该有抑郁症。我怕会精神分裂。
我现在是情况是这样的。
我时常幻想。比如死亡:自己、家人、最重要的人,各种方式,各种应对。比如接下来或者明天要做的事,我会怎样怎样,对方会怎样怎样,当然后来实际结果和想的总归不会是一样的。比如未来,我会如何事业有成,又可能放弃事业只为家庭,又有可能遭遇挫折又化险为夷。等等还有很多,总之我想停止幻想,占用的时间太多了。
我睡眠不好。除非晚上把自己弄得很累了才能尽快入睡,否则要折腾好久才能睡着。而且晚上做噩梦,有些记得的,栩栩如生,很多是在逃跑,有些就不记得了,但我的室友说我几乎每个凌晨都会惨叫。。。。这个情况好几年了吧。
我难以和别人相处。我不能和别人太长时间交往,或说是交往过甚,否则到了一定程度,越是亲密越会疏远,甚至有更严重的情况出现。我觉得每个人都有自己交心的朋友而我没有,我觉得他们不信任我对我不是全心的。但也可能是我自己把他们一个个推远的。
我情绪很容易波动。时常很烦躁,有时不想做任何事但又觉得这样很浪费时间,于是觉得自己只想不做是最没用的。满脑不知想什么。
我记忆力减退,无法集中精力。不知从什么时候开始的,这点有时会特别明显。有时准备去学习的,但就是失控地去看美剧或者玩点小游戏了。我不想看着这一天天白白过去。
我身体上上下下近来似乎都渐渐有点问题了,只是一直没去医院检查。我一开始和父母提起身体状况的时候他们根本没在意,说多了以后,对一些比较悬的问题,比如我每隔30天晚上会很不舒服之类的,到希望我去看看医生或者烧点纸。我是希望他们让我解决问题的,但当他们提出看医生之类的,我又拒绝,我不知道为什么,也许是我想等严重了再说。
我不知道如何和父母相处。小时候,记忆里我是什么都优秀所以也没什么问题,初中后成绩不太好,每天最害怕的就是吃晚饭,因为妈妈会不断的问这问那,每天重复。我开始欺骗。高中也差不多,只是很多事看开了。高考,最后冲刺的时候,却因为志愿的事情每天反复说,后来看到卷子就想哭,当时就跑到医生那里,开了药,吃了以后不怎么容易难过。高考么。。也没考好。我妈,在她看来很多对我的建议在我看来却是命令,我改不过来,比如她建议以后我考公务员,我就觉得她就是要我做公务员了。
其实前段时间我终于把自己情绪克制的很好,让自己觉得生命是如此的奇妙,自由的生活是非常的美好,即便是在受苦的时候,我也客观勇敢地面对。但是好景不长,反弹了。和我妈大吵一架后我失魂落魄了两三天,一点都不愿说话,眼睛都是失神的,现在的情绪也还时常乱乱的。那天早上吵架,于我来说,导火线她前晚说,你小时候的优秀都是我给你的,都是我培养你的,你长大了现在这个样子都是自找的自己作出来的。而吵架时我说我讨厌小孩你还一个劲的往我手里塞,她说哪有人不喜欢小孩的,你不是变态么?你要去看心理医生了。
其实很早以前我就说过我觉得自己心里有点问题了,但他们不信说不要瞎说,而现在她说我该看医生了我觉得有必要吗?
我只想要点药,能克制情绪的就好,尽管我很不想用这种方式来求助,但有人能帮我吗?
还有些其他方面的异常,我就先说以上这些吧。
我讨厌现在的状态。
参考资料:ytwscc
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