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好吧,我们都知道倾听比提问更重要,但是,该如何倾听呢,听什么呢?
一般来讲,我们对一个人的倾听中,可以听到这些东西:
1、语言的内容,这是毋庸置疑的,但是,如果不专注,也是很容易忽略掉对方说的重要内容的。
2、语言中的包含的情绪,对方在说这段话的时候,是开心的,悲伤的,还是失落的,一般都会体会在语言中,或者语音语调的变化上。
3、语言背后的需要,这个比较难,很多人实际上往往不知道自己需要什么,但是如果听者有心,会从语言以及情绪背后,识别出他/她讲这段话,背后真正的需要是什么,当然,如果听不出来,你可以问:“你讲这么多,需要我做什么?”
4、语言之外的东西,比如身份,背景,地位,一般都可以在语言中觉察到。
在职场中,如果你能辨识出上级或同事语言背后的情绪和需要,并能随机调整自己的应对,我相信你会有很好的人际关系。
当然,要能做到上面的,基本的前提是在倾听前,先放空自己的想法,让自己的平静下来。
这个问题其实就好像战场上的防守和进攻一样..........两者其实是合而为一的,不分伯仲!
沟通是一种平等的交流方式,没有像辩论那样说服对方的咄咄逼人,没有像谈判那样针锋相对的语言交锋,没有像演讲那样征服他人的语言魅力……你要做的,就是让他说的多一点,再多一点。因此如何引导他人毫无保留的倾诉,三个技巧教给你。
三大绝技之一--倾听
倾听分为三个level:
最差的倾听者:不顾倾诉者的感受,自己做自己的事,时不时看看手机,偶尔进行眼神认同,甚至身体后仰。没有对倾诉者表达最基本的尊重。
一般的倾听者:能照顾倾诉者的感受,有眼神交流,并能点头示意;在交流过程中给予回应"嗯,是的",并且会给出自己的建议,尊重倾诉者。
最高级的倾听者:在一般倾听者基础上,能做到不去评判倾诉者,而是说出事实,重复对方的话。
比如:儿子对母亲说"今天心情真糟糕",三种倾听者有三种回答方式。第一种会说"今天天气真好"。因为他们不在乎对方感受,没有共情,只是关注自己的事情。第二种会说"儿子,振作起来,你是最棒的"。他们在乎孩子的感受,想让他们快速好起来,因此给出建议。最高级的倾听者会说"你今天一定遇到了不开心的事"。这种方式与第二种的本质区别,给了孩子继续说下去的空间,孩子不需要建议,他们都懂,他们需要理解和倾诉。当母亲这样说时,孩子会说"是的,今天上课时老师骂了我”,母亲说"你在课堂上被老师骂了"。孩子说"对,因为我的同学……"这样一段轻松的对话就进行了,孩子得到了理解,家长也帮孩子解决了问题,何乐而不为。
因此,这种倾听你学会了吗?重复对方的话就好。
三大绝技之二--反馈
上篇文章中,提到在游戏化思维的四个要素中,有一个是及时反馈。人的一生追求两样东西:一是存在感,二是价值感。而反馈就是让你获到这两样东西。
咱们伟大的教育有一个天然的弊端,就是反馈太漫长,寒窗苦读15年,只为考一个好大学,但大学毕业后也不一定找一个好工作,可能到最后也没有一个好的反馈。这个反馈时间太长,很多人无法延迟满足感,在中途就放弃了,这是那么多人讨厌学习的原因。但也有一部分学霸,一生只爱学习;只是因为他们在考试中找到了及时反馈--好成绩,这让他们一点点爱上学习。因此,成绩是把双刃剑,有人死,有人活。
比及时反馈更高级的是什么呢?就是不确定的反馈。比如孩子考了好成绩,你带他吃一顿大餐,第二次就给他买双鞋,第三次满足他自己的愿望……但是比物质反馈更高级的是马斯洛最顶层的需求--被爱、被尊重和精神的鼓励认同。你要夸奖孩子的行为而不是结果,夸奖他的勤奋努力而不是好成绩。如果夸奖好成绩,他会觉得我只要有成绩就可以,他就去耍小聪明获得成绩,但是夸奖行为,会让他养成好习惯。
因此在沟通中,能做到不确定的及时反馈,你就能引导他说的更多。
最后一套更好的反馈模型,叫BIC工具法,附图片给大家,希望大家学会反馈,hold家庭和工作。
三大绝技之三--提问
你一定遇到过这种情形:你的朋友向你询问建议,你很认真的向他提出方案,可是他却找出各种理由说做不到。比如说:A说“我男朋友出轨了,我该怎么办”B说"那就分手吧""不能分呐,我还爱着他"。B又说"那就凑活过呗"。A立刻反驳"你凑合一个试试"。
再比如在公司里,下级向老板寻求建议,那么你该怎么做?咱们先分析一下:人们向他人询问建议,本质上是想把责任推给对方,让对方替你承担错误。而你如果出于好心或是愤怒给出建议,询问者的做事的主体就消失了,就是为你而作了,错了也没有他的责任。因此你的做法是:忍住建议,反问回去。
这就是提问的重要性,每个人心中都有一个答案,优秀的教练应该通过问题将询问者的答案引导出来,而不是给出一个答案,因此大家学会提问这个工具吧!